viernes, 30 de septiembre de 2011

miércoles, 21 de septiembre de 2011

PANDERO SUDAMERICANO

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    Lo he hecho, llevo meses pensándolo y al final ayer pasé por el quirófano. Es lo que tiene una ruptura sentimental a ciertas edades, que antes o temprano te tuneas. El top ten del tuneo sin duda, es el aumento de pecho, segundo el tatuaje transgresor en toda la espalda, que se vea bien, tercero, un poco de bótox que rellene las comisuras y los signos de expresión (me encanta esta frase, siempre me imagino una cara con un par de interrogantes y exclamaciones).Total, que en mi caso,después de visitar varias clínicas y valorar diferentes opciones, me decidí por el culo tipo "sudamericano", eso sí, adaptado a mi fisonomía, no era cuestión de tener un culo brasileño y estar todo el día bailando samba (uno de los inconvenientes de este tipo de pandero, según me informaron).

    Así que, armada de valor y con los ojos puestos en mi trasero (adviértase lo incómodo de la postura), me dejé llevar por la sedación y por el ruido del instrumental quirúrgico, como si de una orquesta se tratase, oí durante la intervención la sinfonía de ruidos metálicos en la zona.
   
    He abierto los ojos hace un rato, me encuentro tumbada boca abajo, la zona de la posadera parece tener vida propia, noto un ligero picor y palpitaciones. He pedido un espejo, quiero comprobar el tamaño de mi hijo, digo de mi culo... y ¿qué veo?...dos preciosas colinas vendadas con un valle profundo entre ambas. Un culo inflado, pero perfecto en definitiva.

    Me indican que con los días bajará la inflamación poco a poco y que mis recién adquiridas posaderas y yo nos iremos entendiendo.
    
    No he descansado, dormir toda la noche boca abajo ha sido incómodo. El cirujano acaba de pasar y en media hora me dará el alta, hasta dentro de una semana no me quitara el vendaje. He elegido a propósito para estrenar mi culo, un vestido ajustado, pero sin que se marque el vendaje ¡qué hay que estar en todo!

    He llegado a casa. No puedo evitarlo: cada diez minutos más o menos me toco el culo. Me gusta su tacto. Sentarme todavía lo hago con cuidado, no quiero que los implantes se desplacen y mis nuevas nalgas comiencen en el cogote. No sé cómo lo diré en el trabajo, pedí unos días a cuenta de vacaciones, imagino que no hará falta decir mucho, es más que evidente el tamaño de mi nuevo trasero.
   
    Sigo tocándome, busco continuamente con la mano el volumen que ahora ocupa. Nos vamos entendiendo de maravilla.

    Lo tengo todo pensado, siempre podré decir que mi última relación me dejó una gran huella, un recuerdo duro, hermoso, redondo... en definitiva un orgulloso culo.


P.D. Historias patrocinada por la venta de artículos como este.



sábado, 17 de septiembre de 2011

1Q84

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Vivo en un mundo con dos lunas, como Aomame, una de las protagonistas de mi escritor japonés favorito, Haruki Murakami y me parece normal.
Es extraño, lo se, pero teniendo en cuenta las cosas que me pasan !Cómo no voy a pensarlo! Bajo la apariencia de normalidad, se esconden otras realidades, otros mundos que desconocía y que me asaltan...como lo que me ocurrió a principios del mes de Agosto, que me dejó tan perpleja que hasta hoy, no he podido escribirlo. Espero que lo disfrutéis.


- Disculpe señorita, pero no puede estacionar aquí.
- Agente, sólo serán cinco minutos, ya ve lo que me falta.
-Insisto señorita, la he visto llegar, no puede estacionar. Si no recoge ahora, me veré en la obligación de tener que multarla.
- Pero.. si no hay ninguna señal que lo prohiba, además... si no estuviera permitido, me lo habrían dicho al tomarme nota,¿no? De todos modos, ya le he dicho agente, que son cinco minutos.
- Ahí la he visto rápida, pero conoce usted el artículo  6.1 del Código Civil: el desconocimiento de la ley, no exime de su cumplimiento o algo parecido.(1)
- Debería, lo estudié hace tiempo.
- En ese caso, ya sabe a que me refiero. Salió publicado en el boletín oficial de la provincia a principios de mayo, no es posible, estar en una situación como la suya, más de quince minutos. Algo parecido a las zonas de carga y descargar...para que usted me entienda, señorita
- ¿Pero no debería haberme informado el propietario de la plaza al tomarte nota, agente?
- Cierto y mi compañero le está abriendo un expediente sancionador en estos momentos. Por lo que veo, no le ha entregado la hora informativa del nuevo impuesto junto a su chivito (2)
- No, sólo me ha traido cacaos (3) y olivas (4), estoy perpleja... no sé qué decir.
- Señorita, por esta vez se lo paso, pero recuerde que en la actualidad el almuerzo, no puede durar más de quince mintuos, si no llamaremos a la grua municipal.
- !¿Si?! !No me diga que tienen un depósito municipal, lleno de mesas, sillas y gente con migas en las comisuras, por haber excedido el tiempo del almuerzo?
- No se ria señorita, esto es algo muy serio. Y si lo quiere comprobar, no tiene más que excederse en ese tiempo, me he quedado con su cara y la estaré vigilando.

(1)La ignorancia de las leyes no excusa de su cumplimiento.
(2)Bocadillo con mucho público en Valencia, compuesto de lomo, huevo, queso, tomate, lechuga y no sé cuentas cosas más.
(3) cacahuetes
(4) aceitunas de toda la vida de Dios.

P.D. Evidentemente esto es pura fantasía, y espero que "la Rita" no me copie la idea de un cuerpo de policía controlador de almuerzos, para seguir recabando impuestos, de los que como yo, viven en el mundo de las dos lunas.